Să râdem puţin...

First topic message reminder :

Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de patru ore!'

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii
pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la
el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca
suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte
cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca
afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare in cot ba , intr-o
juma' de ora esti afara"

Spondiloza nu alege
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor,
de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in
autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi
scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la
ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
-
Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt:
o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica,
consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti
petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul,
milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...

O nastere urgenta acasa....este chemat doctorul......
Doctorul
intra in dormitor, peste doua minute iese si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin
timp iese din nou, cerand un ciocan si-o dalta. Sotul aduce un ciocan si
o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, spune doctorul. Incerc de cand am venit sa-mi deschid trusa.

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
***

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala.
***

Bula, împreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten îi întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
Bula:
- O înmormântez pe soacra-mea.
- Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie?
- Pai daca o duc pe spate începe sa sforaie!
***

Fotografia sotiei din portofel îmi aminteste ca, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...
***

Viitoarea soacra îsi întreaba viitorul ginere:
- Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere în casatorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra...
***

Soc! Stire senzationala! Oamenii de stiinta britanici au descoperit secretul longevitatii: cat iti da Dumnezeu, atat vei trai!
***

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina?
***

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta! :))
***

Incendiu în hotel. Toti ies pe hol si striga: "Apa!, Apa!, Apa! Urgent!"
În timpul asta, iese un rus beat:
- Si în camera 30 o vodka VA ROG!
***

Vulpea îsi fuma tigara de marijuana. Pe lânga ea trece iepurele, care facea jogging:
- Vulpeo, nu mai te droga ca drogul o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa alergam. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge împreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina.
- Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging împreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care îsi pregatea seringa cu heroina.
- Ursule, toata ziua îti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging împreuna.
- Ba ma lesi?! De fiecare data când iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure...
***

Ce zice un purece cand ajunge pe luna?
-Ai mei ai mei ai mei n-au avut habar! Cat de sus cat de sus cat de sus pot eu sa sar!
***

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc.
Nu stiau ca in Ferentari exista o biblioteca
***

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.
***

Doi nebuni in padure gasesc o pusca... Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza...alalalt apuca celalalt capat, se uita si el... Primul apasa pe tragaci...pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata.. Cel care a tras zice: "Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"
***

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!
***

Un tip se duce la doctor.
-Domnu' doctor, nu stiu ce am, dar de la o vreme mi se pare ca nimanui nu-i pasa de mine, nimeni nu ma baga in seama...
Doctorul, peste umarul pacientului:
-Neeext!
***

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder in the Court":
--------
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...
--------
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
-------
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
------
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
------
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
***

Un tip intra intr-un magazin:
"As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul: "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza:
"Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
"Aaaa, nu"
"Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?" "Pt. ca aici e magazin de electronice"
***

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
***

In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se asaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se asaza si ei langa violonist. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe violonistul nostru. Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica...

Multumesc Flory! Bune bancuri, mai vrem !

multumim flory,chiar sunt foarte bune :dancing:

multumim flory ! distractiveee! [You must be registered and logged in to see this image.]

Bula ajunge la ?coala, Alinu?a îi arunca o hartie mototolita în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea ?i îi plesne?te una peste fata:
- FACE BOOK!
***

Ion îl întreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, câte camasi aveai pe timpul lui Ceausescu ?
- Doua.
- Din ce ?
- Din matase.
- Si acum câte ai ?
- Una.
- Din ce ?
- Din alea doua.
***

Un client tocmai iesea din restaurantul "Ca La Mama Acasa",este prins din urma de un ospatar furios! -Pleci fara sa platesti,ai? Ai baut,ai mâncat pâna n-ai mai putut, nu e normal sa platesti?! -Poate asta e valabil la ma-ta,dar eu "la mama acasa" nu dau nici un ban când manânc si beau,spuse clientul..

***

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad.
Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei 'Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua' si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa va ajut.

***

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
- Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

***

Intr-o zi un elev asezat la o masa intr-o cofetarie, reflecteaza:
- Sa mai iau o prajitura? Stomacul zice DA, creierul zice Nu. Da, creierul e mai destept decat stomacul. Bun. Cel mai destept cedeaza primul, deci mai iau una.

***

In fatza unei scoli a fost asezat un nou semn indicator,pe care scria:"Conduceti cu atentie,ca sa nu loviti elevii!
A doua zi a aparut un alt semn indicator pe care scria (cu scris copilaresc):"Asteptati sa apara profesorul"

***

- Copii,pentru ca ati fost cuminti,azi o sa va duc la cofetarie, sa vedeti cum mananca lumea prajituri!!!

***

Indreptandu-se catre scoala,cu pasi mici,copilul se roaga:"draga Doamne ,te rog nu ma lasa sa intarzii la scoala.Te rog,Doamne ,ajuta-ma sa ajung la timp la scoala ..."
In acest moment,el aluneca pe o coaja de banana si avanseaza rapid cativa metri. Privind suparat in sus ,el spune:
-Bine,bine,am inteles.Nu-i nevoie sa ma impimgi!
***

Un copil plângea pe holul scolii. Învatatoarea îl întreaba:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- A fost cu intentie?
- A fost cu brânza.
***

Scrisori de-ale copiilor catre Dumnezeu:

- “Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica în biserica, îti arat pantofii mei cei noi.”

- “Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.”

- “Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pâna ce n-am vazut apusul de soare, pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto…”

- “La lectia de religie ni s-a explicat ce si câte faci. Cine-ti face treaba când esti în concediu?”

- “De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?”

- “Pentru balul mascat vreau sa ma îmbrac în drac. Nu-i bai, nu?”

- “Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?

- “De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viata pe astia?”

- “Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le încurci între ele?”

- “Tu stii despre lucruri înainte sa fie inventate?”

- “Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi esti?”

- “Îti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.”

- “Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,… dar te rog sa nu-i faci rau!”

- “Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pâna acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.”

- “Cum se poate ca pe vremuri atâtea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.”

- “Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare între Craciun si Paste!”

- “Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorât, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza…”

- “Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamânt. Noi suntem doar patru în familie si nu merge.”

ha ha ha ha....risc sa ma stric de ras

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta
si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata
nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la
Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos
Craciun: “Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este
magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si
ciocolata, da cled ca ulatele alea de la posta au mancat-o“

***
O bancnota de un leu si una de cinci sute lei se intalnesc.
- Si...ce-ai mai facut?
-
Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...
- Tu, care mai e viata?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...

***
Ion catre Maria :
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
-Alb si pufos ?
Ion :
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua.

***
O blonda isi suna iubitul si ii spune:
- Te rog vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, o pisica!
Tipul
se hotareste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate
piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- in primul
rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca
pisica de pe cutie. Apoi ii ia mainile si-i spune: In al doilea rand,
vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai si apoi… (ofteaza)… apoi ne
apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .

***
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

***
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe
ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: "Ei, gata, pisica
rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana
pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!" Si asa vreo jumatate de
ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: "Vai! Nici n-o
sa ma crezi!Am coborat sa-mi cer scuze!".

***
Un milionar American îsi aminteste cum a devenit el milionar:
- Cînd
am fost baiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2
centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vândut cu 4
centi fiecare. Apoi am cumparat cu acesti bani 4 mere, si le-am vândut
cu 8 centi fiecare...
- Si ce-a urmat dupa asta?
- Dupa asta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.

***
Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- ...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
... - Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el ce merge si intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul
il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat
in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora
de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu' ...

***
- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat sapca pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

***
- Ce faci?
- Nimic!
- Asta ai facut si ieri.
- Stiu, dar n-am terminat inca!

***
Bula viseaza cifra 7. Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in
calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77,
ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul numarul 7 din cursa a
saptea.Calul iese al saptelea !!!

***
Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
-Ati reusit sa memorati numarul?
-Nu, dar iata portofelul lui!

***
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.

***
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit.
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.

***
A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile,
s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi
si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil.
Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare
necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o
sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

***
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...

***
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa
sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in
camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub
mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru
un pachet de tigari, asa ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo
doua lovituri ca sa niveleze locul. Tocmai atunci intra in camera
proprietarul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri...

***
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uita-te la sanatate. Deci,
intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat
banii. Era bunicul.

***
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
- Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa ... ?

***
Daca cainele va invata sa vorbeasca, omul isi va pierde si ultimul prieten!

***

Bune bancuri draga Flory! :dancing: Multumesc!

Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa
mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!
***

Mami,acum ca am 17 ani pot sa ma fardez?
-Nu!
-Dar pot sa port fusta mini?
-Nu!
-Pot macar sa am iubit?
-Mihai, ti-am spus ca nu!
***

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?` Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata! O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta? Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde naiba e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!
***

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridica mâna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tâmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
***

Nu fi rasist. Fii ca Mario. Este un personaj Italian desenat de catre un Japonez, care vorbeste Engleza, arata ca un Mexican, fuge ca un Jamaican, sare ca un Negru, si ia monede ca un Evreu si totusi este Roman .....!
***

Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intarziat atat! Cred ca si-a gasit alta femeie!
-Vai tu , de ce te gandesti la ce-i mai rau?! Poate l-a calcat vreo masina... :)
***

- Trebuie neaparat sa-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice sotul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai ieftin.
***

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
- Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!
***

***

Obama: - Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu: - Sorry three!
***

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
***

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune sa achitati
reparatiile, adica 3.800 euro, sotia dv. a fost azi cu masina acolo.
- 3.800 euro?! Dar ce s-a reparat la masina?
- Nu de masina e vorba ci de reparatiile garajului...
***

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
***

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
***

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
***

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
***

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
***

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
***

Doi medici discuta:
-Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste.
-Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa

Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania?
-Fotbalul!

Conducand o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
-Ce frumoasa sunteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
-Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest copliment!
-Oh! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!

Un nazist alearga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca il impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa!
La care nazistul:
-Si eu??
-Si tu

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
-Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
-Masuram bade
-Da ce masurati?
-Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste
-Da o sa treaca multe masini p-aici?
-Pai logic ca o sa treaca
-Aha! Si cam cate?
-Ei cate....sute, mii....
-Si o sa treaca si noaptea?
-Pai sigur ca da
-Da ce a mamii lor...io' n'am alta traba decat sa stau aci tata zaua bunazaua deschide poarta la sura inchide poarta la sura...?

Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebie sa ne iubim dusmanii....

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
-Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa....
Doctorul se uita si zice:
-Ati incercat sa-i slabiti coditele?

Scutita Rosie:
-Bunico, de ce ai ochii asa mari?
-Bunico, de ce ai urechile asa mari?
-Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
-Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Criza economica! Unul se duce la benzinarie:
-Pune, te rog, 5 picaturi de benzina in rezervor si 3 picaturi de ulei la motor!
Baiatul de la benzinarie:
-Vreti si sa ma basesc putin in cauciucuri?

Barbatul a fost creat inaintea femeii ca sa apuce sa spuna si el cateva cuvinte fara sa-l intrerupa nimeni.

Minunata idee.Cu drag.Multumiri.

Soacra: Azi am fost la coafor
Ginerele: Si n-a fost deschis?

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
-Ce faci maine?
-Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu
-Dar tu?
-Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea

Niste turisti se rataceasc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
-Ai vazut cat de destepti erau? Cate limbi straine stiau?
-No, dara la ce le-a folosit?

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU, tocmai Tu , vrei sa intrii aici?!?
-Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

-Sa fiu cuminte?!??!!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Alladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba Ca Zapada locuia cu sapte barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
-Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!

Un tip nimereste in Rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline de flori.
-Oh, sunt in Paradis!
Dintrodata, isi aude sotia:
-Ai fost!

Care este deosebirea dintre barbat si femeie?
Barbatul aude cu o ureche, iar pe cealalta iese totul; femeia aude cu ambele urechi, si totul iese pe gura.

Femeile se indragostesc de ce aud, iar barbatii de ce vad......de aceea femeile se machiaza si barbatii mint....

-Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
-De ieri. Dar a fost al naibii de greu!
-Cu taurii, nu?
-Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele!

-De ce ai furat masina asta?
-Ma gandeam ca nu are stapan
-De ce?
-Masina statea la poarta cimitirului

-Cum de te-ai ingrasat in halul asta?!?
-De la fumat mi se trage
-?
-Mi-a spus doctorul sa fumez numai o tigara si doar dupa pranz. Si acum iau zece pranzuri pe zi!

_Doctore, in ultima vreme, sotul meu e foarte distrat!
-Cum ati remarcat?
-Azi-dimineata, la micul dejun,a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurita-n cap!

Doi indieni mergeau linistiti pe un deal cand zaresc in departare un fum gros.
-Auzi, intreaba indianul mai in varsta, ce mesaj transmite fumul asta?
-Aaa, nimic zise indianul tanar, sunt doar reclame.

Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Un tip cam beat, il intreaba pe un trecator:
-Unde sunt?
-Pe piata Unirii
-Lasa detaliile! In ce oras?

superbe bancurile, Ellora si pentru ca mi-ai facut 'pofta' de bancuri...o sa pun si eu cateva

Un scotian se mira de gestul prietenului sau care arunca un pieptane si il intreaba:
-De ce ai aruncat pieptanul?
-Pai i sa rupt un dinte.
-Si numa pentru atat l-ai aruncat?
-Da,da era ultimul...
***

Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune: Mai misca careva? O voce din spate raspunde: Pamantul, domnule comandant. Comandantul: Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea: Galileo Galilei.
Comandantul: Galileo Galilei, un pas in fata!!!!
***

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
***

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Ma intorc imediat!
***


Niste studenti fac chef intr-o noapte.
Se trotilleaza ei bine de tot si ce se gindesc...
Sa coboare cu schiurile pe scari!
O babutza tocmai iesea din casa si schiorul da peste ea si-i rupe piciorul.
Astia acuma o duc la ortopedie, la urgenta, ce sa faca....
Si a doua zi dupa ce-si mai revin ei din mahmureala hai sa mearga la spital sa vada
ce s-a mai intimplat cu baba.
Acolo asistenta le spune:
-Batrinica e bine, i-am pus piciorul in ghips si se va vindeca.
Insa am dus-o la psihiatrie ca repeta intr-una cum au trintit-o niste schiori pe scari...
***

I love you! zice englezul!
I love you! raspunde ecoul!
Je t'aime! zice francezul!
Je t'aime! raspunde ecoul!
Te iubesc! zice romanul!
Te iubesc! raspunde ecoul!
In sfarsit randul chinezului, care zice: Xoan asxon moix!
Raspunde ecoul: Ce, mah ???????
***

O blonda sta pe o banca in parc si plange.
Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
***

O bruneta si o blonda merg cu masina. La un moment dat bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba:
-Da' de ce ne-am oprit?
Raspunde bruneta:
-Pentru ca s-a terminat benzina!!
Blonda catre bruneta:
-Doamne ce desteapta esti eu, nu-mi dadeam seama si mergeam mai departe...
***

2 programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar! "
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
***

Super tari mai Flory draga [You must be registered and logged in to see this image.] .......era sa ma innec de ras la bancul cu ecoul, a fost cel mai tare........auuuu ma oare stomacul de ras [You must be registered and logged in to see this image.]

- Mami, da Ionut ma enerveaza de mor. Pot sa arunc in el cu un cartof?
- Nu, nu e frumos sa arunci cu mancarea. Na, arunca in el cu un cutit.... (ce mama sadica)
***

La gradina zoo în fata unei custi cu hipopotami, ginerele îi spune soacrei lui:
- Mama-soacra, vezi ce gura mare are? Si totusi nu scoate nici macar un cuvânt…
***

Un individ din Moscova isi suna un prieten din Novosibirsc : - Cât e de frig la voi?
- Ei bine, aproximativ 25 de grade sub zero.
- Da? Si la radio au anuntat - 40.
- Probabil afara...
***

Reclama la Praktiker: Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Praktiker! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
ENEL: Serioooooooooooos?
***


O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
***

“Dragă Dumnezeu,

Anul trecut mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze şi actriţa mea preferata Farah Fawcett. Îţi reamintesc, in cazul in care ai uitat, că politicianul meu favorit este Traian Basescu !!!
Toate cele bune!”
***

Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
***

O fetiţă de 5 anişori şi-a întrebat fratele mai mare:
« ce e "iubirea" ? »
El i-a răspuns:
« Iubirea e atunci când tu îmi furi ciocolata din ghiozdan în fiecare zi şi totuşi .. o ţin în acelaşi loc mereu »
***

Un cuplu tânăr,se pregătește de o seară în oraș.Cheamă taxiul,și în momentul în care ies ei,scot și mâța.Numai că pisica,..țuști,înapoi în casă!
Ea:
-Întoarce-te tu și scoate-o,că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.
...Și ca să nu se știe că va rămâne casa goală,zice:
-Vine și soțul meu imediat.S-a întors să-și ia la revedere de la mama!
Apare și soțul,agitat:
-Domnule,scuze că v-am reținut,da zgripțuroaica, s-a ascuns sub pat,am rupt un umeraș de fundul ei gras, si ca s-o scot,a trebuit s-o înfășor într-o pătură,că mă zgâria,da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam...
***

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: “Cum ai reusit sa te odihnesti?!?”
“Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea...
***

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moaca" lui, de numa!"
***

Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude cioc cioc…..deschide poarta, se uita, nimeni!
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc……iese nimeni……”mai sa fie, careva are chef de joaca”
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni….”cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine”
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc…..deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot resusciteaza.
***

- Iubitule, azi e ziua îndragostitilor!
- Ei, si… ne-au invitat si pe noi?
***

Recent am mers la medic pentru un control.Doctorul:
-“Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara.."
-"Din cauza plombelor doctore", am raspuns.
-"Asta e scuza ta?" zise el razand.
"Da, magnetii de pe frigider ma tot trag în bucatarie"
***

- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret.
- Bine. Sa auzim prima oferta.
***

Discutie între socru si ginere:
- Si daca n-o sa va întelegeti?
- Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
***

Culcându-si copilul, mama îi spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu' va fi lânga tine.
***

La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme. Intr-o seara , la o mica festivitate ,stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei, el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da , da , vreau !!!!
Se despart afectuos , mergand fiicare in camera sa. Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste :A zis ,da , sau nu ? Nu mai stia.... Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu. Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da,....din toata inima ! Si sunt foarte foarte fericita ,ca m-ai sunat, ca nu mai stiam cine m-a intrebat ......
***

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
***

Sotia:- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
***

- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
***

-Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
-Sigur,la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele.Sau rufele.Ea le spala ,iar eu le las sa se usuce.
***

-Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar...
***

-Domnule judecator ,tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc!
-Bine,bine,in afara de asta ,spune ce alte faradelegi ai mai comis?
***

Drepturi conjugale.
-Domule judecator,un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei?-Drept are, dar curaj, ba!
***

In celula, la inchisoare:
-Tu cat stai aici?
-Cincisprezece zile.
-Doar atat?
-Da!Pe urma ma spanzura!
***

Un detinut isi intreaba vecinul de celula:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a pascut ghinionul.Am vrut sa-mi rapesc logodnica,dar din cauza grabei,am luat doar zestrea.
***

Ha ha ha! Multumesc Flory!

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului. -Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani? -Ba da parinte, eu sunt... -Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii? -Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan. - Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar: -Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti copii?? -Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10. -Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv? -Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga acea lumanare.
***

O femeie în farmacie:
- Aveti ceva ieftin pentru slabit?
- Da, plasture!
- Si unde se pune?
- Pe gura!
***

[You must be registered and logged in to see this image.]multumim Flory

La sosirea in Romania, spaniolii au fost intrebati de reporteri:
- Ce credti despre civilizatia din Romania?
- Cred ca ar fi o idee buna.
***

Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.
***

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
***

SMS: „Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem în seara asta? Iau acum o sticla de vin... apartamentul este al nostru!”.
Raspuns: „Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt so?ul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”
***

wow, ce mult a trecut de la ultima portie de ras....hai sa va mai dau o portie de ras :

Ajunge baiatul acasa de la scoala,cu un picior in gips,negru de durere si il preia mama lui
-Ce ai mai facut iarasi,ca ajungi in halul asta acasa?
-Pai am jucat fotbal la ora de sport si antrenorul a vrut sa ma pacaleasca si mi-a schimbat mingea cu alta plina cu nisip
-Vai de mine,dar te doare tare piciorul ?
-Eu sunt bine inca,stai sa il vezi pe colegul meu din poarta,ca a aparat mingea cu capul...
***

Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
***

La bar:
-De ce bei cu ochii inchisi?
-Pai,mi-a zis doctorul ca alcool......nu trebuie sa mai vad niciodata!
***

Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealalta este SOTUL!
***

Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
***

Mi-am
cumparat ceai din plante medicinale ca sa slabesc. E un pic amar, dar
daca îl bei cu o bucata de tort sau cu ceva prajituri, e foarte bun!
***

Un camion e oprit la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai eu asa imi fac "socotelile"!
***

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
- Iesi!, zice sotia.
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi acu'!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
***

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!
***

[You must be registered and logged in to see this image.]Chiar imi doream sa mai rad nitel. Mersi dongseng

fain,multumim!