Să râdem puţin...

Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de patru ore!'

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii
pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la
el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca
suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte
cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca
afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare in cot ba , intr-o
juma' de ora esti afara"

Spondiloza nu alege
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor,
de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in
autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi
scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la
ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
-
Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt:
o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica,
consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti
petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul,
milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...

O nastere urgenta acasa....este chemat doctorul......
Doctorul
intra in dormitor, peste doua minute iese si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin
timp iese din nou, cerand un ciocan si-o dalta. Sotul aduce un ciocan si
o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, spune doctorul. Incerc de cand am venit sa-mi deschid trusa.

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...

Mergea Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu lupul, la care:
Lupul - Ce ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul
- Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele
animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe acesta lista.
Lupul - Vai Ursule sunt tare ingrijorat , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Lupul - Al catelea?
Ursul - Al 2-lea.
Lupul(speriat tot): - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine du-te dar sa vii repede...
Se duse lupul isi luase ramas bun de la familie, se intoarce inapoi si Ursul il omoara.
Mergea iarasi Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu vulpea, la care:
Vulpea - Ce ai ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul
- Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele
animalelor Leul sa omor taote vietuitoarele de pe acesta lista.
Vulpea - Vai Ursule sunt tare ingrijorata , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Vulpea - A cata?
Ursul - A 7-ea.
Vulpea(speriata toata) - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine du-te dar sa vii repede...
Se duse vulpea isi luase ramas bun de la familie, se intoarse inapoi si Ursul o omora.
Ursul in continuare prin padure Mor, Mor, Mor... se intalneste cu iepurasul Iepurasul( top,top,top... si el):
- Ce ai Ursule de ce esti asa de suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate animalele de pe lista asta.
Iepurasul(ingrijorat) - Vai Ursule sunt si eu pe lista asta?
Ursul - Da esti...
Iepurasul - Si nu poti sa ma stergi?
la care Ursul - Ba da :)

Se întâlnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: Când eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: Când eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: Când eu tusesc, se teme toata planeta!!!

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu' full! Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic... -Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

Doi nebuni in padure gasesc o pusca...
Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza...alalalt apuca celalalt capat, se uita si el...
Primul apasa pe tragaci...pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata..
Cel care a tras zice: "Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"

Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza ca el, NU a fost promovat, Nu a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si ca compania NU face nimic in acest sens.
Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT IN COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI !!!!!!!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc ! dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie !!!

Buna dispozitie
- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti.
Scotianul ridica paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sunt fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
- Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"

Porcusorul isteric staea intr-un cires... Apare gradinarul si zice:
-Ce faci, mistretule?
Asta suparat raspunde:
-Mananc visine!
-Pai de unde mananci, ma tu visine ca asta-i cires?
-Mi-am adus de-acasa!

Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit ? intreaba o randunica
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?

Metoda de selectare a candidatilor pt diferite job-uri in cadrul companiei:
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatiuni.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...

Un ceh merge la oftalmolog, iar medicul ii arata pe tabla literele de pe ultimul rind " C Z W Q A S T K Z " si il intreaba:
- Poti, te rog, sa citesti?
- Daca pot sa citesc? ii raspunde cehul. Chiar il cunosc pe tip !

Sunã la usã. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte micã, cam de douãzeci de centimetri înãlþime, cu coasã, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupã hamster!

Record La o ferma de pasari, o gaina face un ou de o jumatate de kilogram. Reporteri, ziaristi, televiziuni, posturi de radio sosesc sa faca un reportaj despre incredibilul fapt! Toti cei veniti se reped se gaina sa-i puna intrebari: - Cum ati reusit acest lucru, sa faceti un ou de o jumatate de kilogram? - Secret familial, raspunde gaina! - Ce planuri aveti pentru viitor? - Sa fac un ou de kilogram! Toti reporterii si ziaristii se indreapta spre cocos: - Cum ati reusit acest lucru? - Secret familial, raspunde cocosul! - Ce planuri aveti pentru viitor? - Sa-i sparg fata strutului!

ha ha ha.....tare rau de tot!!! Danke Flory, chiar aveam nevoie de o portie buna de ras ca sunt stresata si suparata.

n-am mai ras asa de bine de o perioada buna de timp [You must be registered and logged in to see this image.] gasahmnida Flory :D [You must be registered and logged in to see this image.] ....acum ma pot apuca de invatat ,dinou ^^

wow foarte interesanta ideea cu bancurile am ras pe burta cu mama [You must be registered and logged in to see this image.]

super idee flory, tine-o tot asa.

Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
- Numele, profesia parintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
- Pai ... Cred ca în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
- Numele, profesia parintilor.
- Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câti tarani au participat la aceasta rascoala?
- Parca 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
- Numele, profesia parintilor
- Bula, mama gunoiera, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.

***

Un tip facea autostopul pe o strada pustie noaptea, in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun,fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in
curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandul pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

***

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
In sfarsit a venit si randul lui Bula...
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

***

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau
studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata"
Ziua urmatoare a primit raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail
de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"

***

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la
alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria:
"Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

***

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

***

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da…. Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fata de mi se opreste ceasul!”

Ar trebui sa scri mai des ,deoarece ne simtim bine cand citim.

Super haioase. Bravo. Mai pune cateva [You must be registered and logged in to see this image.]

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt.
O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei
nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari,
capre şi porci, soţul întrebă sarcastic:
- Neamuri de-ale tale…?
- Da, răspunse femeia, socrii şi cumnaţii !

***

- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore...

***

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata se apropie de ei un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gât.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, si ia uite ce câine mare îl aduce!

***

Alcoolul ucide celulele nervoase...
Raman doar cele linistite.

***

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si ii spune:
- Eu pot
muri in orice moment, asa ca vreau ca tu sa mostenesti toata averea mea.
Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de pe langa
casa, plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale...
- Wowww!!! exclama nepotul, multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...

***

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

***

Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- ??????
-
Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu
carantina, apoi cu închisoare iar acum este permisa prin lege. As dori
sa emigrez pâna nu devine obligatorie.

***

Bula la stomatolog:
- Aceasta masea e moarta!
- Atunci, afara cu ea doctore!
- Pot sa va pun o coronita!
- Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!

***

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru d-stra.
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

***

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste în fata unui panou publicitar.
Se uita... se uita... si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata.

***

Un bâlbâit suna la politie:- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llânga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Cococ...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute si se hotaraste sa sune iar:- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llânga mine.
- Si ai aflat pe ce strada te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ti-am mai spus sa ma suni când stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza bâlbâitul si dupa vreo 5 minute îsi ia inima în dinti si suna din nou: - Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llânga mine!
- Am înteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

Ha ha ha! Multumesc Flory, vrem mai multe!

suuper Flory, e foarte sanatoasa o portie buna de ras......multumim mult

:))=))
multam flory pentru bancuri:))=))
rasul e bun si sanatos:))=))=))):))))

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect, era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste.Se gandeste si isi spune: "O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc."
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc", gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
- Printe, te iubesc!
Printul repede: - Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

***

- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Da ce, crezi că-mi spune?

***

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întrebă sarcastic:
- Neamuri de-ale tale…?
- Da, răspunse femeia, socrii şi cumnaţii !

Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.

***

Un elev la examenul pt. obtinerea permisului si examinatorul. Ca sa destinda putin atmosfera elevul se gandeste sa spuna un banc.
- Domnule examinator, haideti sa va spun un banc cu politisti!
- Esti prost! Nu vesi ca sunt politai?
- Nu-i nicio problema il explic pana intelegeti!

***

Intr-o zi, un american merge la medic. - Domnule doctor, am o problema. Sint constipat. - Si de cind aveti aceste simptome? - Pai de vro 2 luni. - Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum 2 luni? Sau ceva iesit din comnu? - Da. Am fost intr-o excursie in desert. - Si ce s-a intimplat in acea excursie? - Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune: - Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta. - Asa, si dvs ce ati spus? - No shit!

***

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografi ile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
- Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.

***

Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglinda; se apleaca, o ia si se uita in ea. Celalalt curios il intreaba:
-Ce-ai gasit , ba, acolo.
-Uite, o poza de-a mea.
-Ia arata-mi-o si mie.Acesta ia in mana oglinda, se uita in ea si zice: -Ba, da ce urat erai....

***

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

***

Un dinamovist,un rapidist si un stelist ajung in iad.Satana le da sentinta-->30 de biciuri pe spate. Fiindca nu au injurat pe stadion satana le da voi sa isi puna cate o dorinta inainte de biciuri.dinamovistul vrea o perna legata de spate.Zis si facut.Dupa 10 biciuri perna se face praf si ia 20 de biciuri pe spate.Rapidistul vrea doua perne legate pe spate.zis si facut.dupa 20 de biciuri pernele se fac praf si ia 10 biciuri pe spate.ajungand la stelist satana zice:ai voie sa iti pui 2 dorinte pt k esti suporterul celei mai bune echipe din romania.stelistul zice:1.vreau 200 de biciuri 2.il vreau pe dinamovist legat de spatele meu.

***

La banca vine un batranel care cere un credit. Angajatul il intreaba cati ani are... 85 de ani, raspunde senin batranelul. Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul", ii explica functionarul. "A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: "Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?" "110", replica batranul. Haideti, va rog", insista el. "Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: "Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?" "140", veni raspunsul. "140?", striga functionarul. "Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?" La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: "Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii".

***

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

***

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua. - Pai, am venit cat de repede am putut!

***

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele.
- DE CE URLATI?
Un subofiter raspunde:
- NOI NU AVEM SOFER !!!

***

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

***

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care sa-i duca pîna la Seattle. Pe drum, sînt cuprinsi de o ceata groaznica care îl face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele înceteaza sa mai functioneze. Pilotul se învîrteste disperat în dorinta de a gasi un loc de
aterizare. Dintr-o data, îsi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgîrie-nori si zburînd pe lînga el reuseste sa vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a întîrziat sa apara:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati între groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, îl întreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lînga aeroport.

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"

***

Ion statea tolanit pe malul raului si privea la Marie cum spala rufele. La un momentdat din mal se desprinde o mare stanca, cade peste Marie si o omoara.
La care Ion zice in gandul lui:"Hmm, inca o masina de spalat distrusa de calcar"

***

S-a dus popa sa se spovedeasca. Si a primit canon sa faca o fapta buna. Mergand el spre casa, a vazut masina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi. "Am sa-i spal masina", s-a gîndit popa. Si i-a spalat-o.
A doua zi, cînd sa plece în oras, îl vede pe vecinul sau, rabinul, sub masina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
- Pai ce faci, vecine? Eu îti spal masina si tu mi-o distrugi pe a mea?
- Pai ce, a raspuns rabinul, daca tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai împrejur?

***

Un stol de pasari zboara in forma de V spre tarile calde.La un moment dat un pui isi intreaba mama:
-Mama, chiar tebuie sa-l urmarim toti pe cretinul ala din fata?
-Ce sa facem mama daca el are harta?

***

Un evreu se afla pe patul de moarte.Isi cheama fiul si ii spune:
-Itic sa stii ca toate cele 12 casa, 3 ferme, compania de taxi, hotelul...
-Da tata, spune acesta, mi le lasi mie...
-Nu, ti le vand ieftin, foarte ieftin...

***

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”

***

Un pensionar din Cluj isi suna fiul din Oradea: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns." Fiul raspunde foarte derutat: "Tata, dar despre ce vorbesti?" Tatal continua: "De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discut despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i." Batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna urgent tatal si ii spune: "Nu se poate asa ceva, maine venim la Cluj sa discutam!" Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei sale: "De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti?

***

Purecii se hotarasc sa-l omoare pe elefant. Se urca purecii pe elefant si incep sa-l incolteasca din toate partile. elefantul se scutura puternic si toti purecii cu exceptia unuia cad pe pamant, strigand la cel ramas pe elefant:
- Sugruma-l, sugruma-l...

***

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa' ca verde.

***

- Ai venit la tanc, bunico - zise nepotelul deschizand usa - tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

***


Un ardelean urca in tren intra in compartiment. In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in seama:
- Pe mine ma cheam Ion.
Nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
- Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!

***

o soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana... Soparlei i se face sete si se duce la un rau sa bea apa. La rau un crocodil ii zice soparlei "Ce-i cu tine, ma, ce esti asa de ametita?"
soparla ii zice " eeee, io si koala fumam marijuana in copac".
Crocodilul se duce la copac sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita ii spune din copac:
" CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA? ??"

Bune bancuri, Flory! Multumesc, am ras de mi-au dat lacrimi! Romanii sunt cei mai buni cand vine vorba de bancuri!

Ha ha ha! Multumesc Flory, bune bancuri

"Iepurasul(ingrijorat) - Vai Ursule sunt si eu pe lista asta?
Ursul - Da esti...
Iepurasul - Si nu poti sa ma stergi?
la care Ursul - Ba da :)" [You must be registered and logged in to see this image.] The best xD :)) Eonnie a pus the best bancuri ever xD

Sa va mai dau o portie de ras??? :)

- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.

***

Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
- Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
- Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.

***

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

***


Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mina sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cind ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si intirzii sigur la scoala!!!

***

Doamna Popescu cere, pentru a nu stiu cita oara, marirea salariului.
Directorul, insa, este implacabil:
- Vezi dumneata, d-na Popescu, contabilul Ionescu are cinci copii si primeste acelasi salariu.
- Si eu care puteam sa jur ca firma ne plateste pentru ce facem aici, nu pentru ce facem acasa!

***

Azi am reusit sa nu intarzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...

***

- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

***

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

E bine ca ne mai destindem si noi in zilele intunecate.Tine-o tot asa Flory. [You must be registered and logged in to see this image.]

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut , cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti.

***

Noi omoram timpul, dar el ne ingroapa!

***

Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare" !!!

***

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

***

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

***

Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

***

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

***

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

***

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

:)))))))) tare, multumim flory